Finalmente logré salir del casa. Hacía mucho frío. El coche no quería arrancar. Lo tuve que convencer a base de empellones y llaverazos. Emprendimos camino. El pueblo estaba realmente perdido. Nadie sabía dónde estaba, ni siquiera los mapas. “¿Quién pudo perder un pueblo?”, cogité.

Llegué de milagro, siguiendo la estrella polar. Lo de pueblo era una exageración. Más bien lo clasificaría como un villorrio de mala muerte, con ocho casas, una tienda de ultramarinos, un motelucho y la iglesia. Pregunté a un lugareño dónde era el famoso Congreso. Me dijo que en la tienda de ultramarinos. Me extrañó sobremanera, pero estaba muy sobre la hora para cambiar de opinión. Me registré en el motelucho y subí a mi habitación. Saqué la invitación para el Congreso. Era un sobre color marfil con letras doradas, todo muy elegante. No encajaba con la aldea en la que estaba. Pero los datos eran los correctos.

Mi conferencia era en cinco horas, así que decidí vestirme de una vez para estar listo. Saqué el pantalón, me lo probé y no me cabía. Era una talla pequeña, de cuando una vez se me ocurrió hacer una dieta. Menudo problema. Tenía que adelgazar en cinco horas si no quería aparecer en mi conferencia con la parte de abajo del chándal que llevaba puesto. Lo primero que se me ocurrió fue salir a hacer un poco de footing. Después de media hora estaba exhausto. Volví al hotel, me duché y me probé el pantalón. Seguía sin caberme. Decidí tomármelo a la ligera, para ver si así lograba perder unos gramos que permitieran enfundarme el dichoso pantalón. Entró algo mejor pero sin llegar a abrochar. Me asomé por la ventana. Estaba desesperado. Reparé entonces en la iglesia y se me ocurrió una idea.

Fui a ver al cura. Estaba rezando la liturgia de las horas.

- Oiga padre, quería pedirle un favor. ¿Podría confesarme?

- Claro que sí, encantado. Vamos al confesionario.

Después de media hora, salí renovado, ligero… ligero… Me había quitado un peso de la conciencia. ¿Sería suficiente para ponerme el pantalón? Salí corriendo, crucé la plaza y subí a trompicones las escaleras del motelucho. Me probé el pantalón. Entró perfectamente. A medida. Me miré en el espejo, sonreí y me fui a dar mi conferencia.

Conversación real grabada de la frecuencia de emergencia marítima, Canal 106, en la costa de Finisterre, Galicia, entre gallegos y norteamèricanos el 16 de Octubre de 1997.

- Gallegos: …(ruido de fondo) Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos… Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

- Americanos: …(ruido de fondo) Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

- Gallegos: …Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

- Americanos: … (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América.
Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

- Gallegos: … No lo consideramos factible, ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

- Americanos: … (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA.

NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ.

NO LES SUGIERO… LES ORDENO… QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!!.
EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN.

UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN….. POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUÍTENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!

- Gallegos: …. Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finisterre, de la costa de Galicia. No tenemos la menor idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a dar una leche contra las rocas… por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos…..!!!

- Americanos: Bien, recibido, gracias.

Para verlo con un ejemplo del ramillete anterior: Carcajada: señora anticuada y gastada (carca ajada) que sin embargo no para de reírse (carcajada).

Así pues:

Alegato: discurso para animar a los mininos.
Amaño: trampa realizada contra un aragonés.
Demorado: que llega con retraso y pintado de violeta, lila o malva.
Esquimal: habitante del Ártico que sobre el hielo se traslada mejor con kayak o trineo.
Folleto: obra impresa, de reducido número de hojas, cuyo autor alardea de haber copulado abundantemente.
Helvético: ciudadano suizo seguidor del Real Betis Balompié.
Herbívoro: el que lo come todo hervido.
Ilicitano: habitante ilegal de Elche.
Kantimplora: recipiente para filósofos que piden agua en el desierto.
Malabo: ciudad guineana en la que hablo bien de mí mismo.
Omnívoro: comedor de platillos volantes.
Onomástica: persona que come sólo puré en el caso de que no se celebre su santo.
Solista: mujer que se cree muy inteligente por tocar o cantar en solitario.

- A mí me pone una langosta Thermidor y un cava  Juve & Camps reserva de familia.

- ¡Excelente decisión!  ¿Y a  su esposa…?

- Póngale un fax y dígale que me lo estoy  pasando de puta madre…

Qué volver ni qué volver…  si yo VENGO A POR LA GUITARRA!!!

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Si necesitas más información sobre las listas tuiteras puedes encontrarla en eCuaderno.

Este post tenía que acabar con un tweet, ¿no? Copio aquí uno del amigo Allendegui:

allendegui Las listas han hecho a Twitter más listo

(Esta entrada también aparece en Gente de internet, aunque aquí añado que en la lista @gentedeinternet/enredados podéis encontrar los tweets de amigos como @anderiza, @allendegui, @pacosanchez, @noblejas, @majimeno, @davidalvarez, @AlbertoNahum, @sintomatico,… si os parece oportuno que incluya a alguien más avisadme. También figura el twitter de letrasenredadas.com, @enredadas)

¡Qué barbaridad! ¿Quién se comerá todo eso ahora? O peor aún. ¿Quién pagaría los dentistas de mis hijas si se comieran todas esas gollerías?

Bueno, ahí es donde entra la creatividad de los dentistas. Resulta que en este país, los dentistas ofrecen recomprar todas esas golosinas de Halloween por un dólar la libra. O sea, que en nuestro caso, serían cuatro dólares que nos pagarían para que en el futuro no tengamos que pasar por sus consultas.

¿Y qué hacen los odontólogos con todos esos dulces que compran? ¿Se los comen para que les salgan caries y así cumplan el refrán de “En casa de herrero cuchillo de palo”? Pues no. Se los envían a los soldados que están en Iraq y Afganistán para hacerles un poco más dulce el “tour de force”, aunque luego les cueste una visita al dentista.

(Publicada originalmente en Allendegui)

Las tres leyes de la humanidad. Enciclopedia Porcina, artículo 7

El Cerdo sometió al ser humano durante milenios. El omnívoro y omnipotente Cerdo mantuvo su dominio sobre los humanos terrícolas sin crueldad ni altibajos, con equidad y buen talante, con la naturalidad que surge de una inteligencia superior. Y sin que hubiera el más mínimo atisbo de rebelión humana: desde su más tierna infancia, todo ser humano asimilaba que debía obedecer las tres leyes de la humanidad.

Pero el tiempo todo lo cambia. Cuando ya no recordábamos que hubo una época en que el ser humano osó criar Cerdos en granjas, para luego jamar chorizos, jamones, salchichones, bacon, morcilla de Burgos, paté, codillo, chuletas… y cochinillo asado. Cuando ignorábamos que fue el hombre quien cavó su propia tumba al modificar genéticamente al Cerdo. Cuando la frase “Del cerdo me gustan hasta los andares” servía para elogiar la sabiduría y la elegancia porcinas. Cuando el esclavizado y humillado ser humano, admitámoslo, se encaminaba hacia su extención, ocurrió algo inesperado.

Un niño —dicen que fue un niño— recuperó en una escombrera un ordenador prehistórico. Era un genio. Lo arregló y halló virus informáticos, juegos deportivos, vídeos musicales: vestigios de una época tan antigua como maravillosa. Durante cientos de noches, ese niño mantuvo en secreto su fenomenal hallazgo. Sus amigos de la granja humana nunca lo sospecharon.

Ese niño -dicen que se hizo llamar Marcos- lideró la Evasión. Los anales cuentan que una noche reunió a sus congéneres y les enseñó dos fotografías. Dos imágenes revolucionarias, que aparecían en uno de los archivos del ordenador. En la primera pudieron ver dos crías de Cerdo asadas en un horno de adobe. En la segunda, un humano sostenía una botella y… ¡una fuente con porciones de Cerdo asado! ¡Qué herejía!

Tras el desconcierto y el miedo, a los más resueltos y desinhibidos les entró un apetito ancestral, unas ganas de comer Cerdo desconocidas…

El resto es Historia. Tras cruentas y suculentas batallas, la Evasión se expandió por el orbe.

Cientos de años después del descubrimiento de aquellas antiquísimas fotografías, cuando el Hombre por fin redujo a los cerdos, un equipo de paleontólogos descifró los signos que figuraban en el Archivo. La Humanidad supo así que en el año 2009 de la era cristiana, en el día 27 del mes de octubre, un grupo de internautas se reunió en la ciudad de Madrid para devorar crías de Cerdo. En aquel tiempo las llamaban Cochinillos. Y, a veces, Cochinetes de Cucharete.

(Como tantos otros historiadores, pertenezco a la corriente tradicionalista. Y, como los 40 Blogueros que nos revelaron el auténtico destino de los cerdos, me considero Gente de internet. Por eso siempre participo en la conmemoración anual de la Evasión y de la Cena respetando escrupulosamente los ritos de aquel remoto día: nos reunimos en grupos de 40 humanos y asamos a los Cerdos durante al menos dos horas en un horno dispuesto con madera de pino y encina. Aunque los Cerdos nos insultan cuando los metemos en el horno, nunca he tenido remordimientos. En cambio suelo padecer resaca: esa noche bebo mucho zumo de uvas fermentado, como hacían en los tiempos del mítico Cucharete)

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Con este relato, que espero que os guste, me apunto al Cochinete de Cucharete, que organiza la web “Restaurantes de Madrid“. En marzo, por cierto, participé en otra iniciativa cucharetera y entrevisté a Marcos García.

(Esta entrada también aparece en Gente de internet)

Que no nos quiten nunca la crisis a los de siempre. Me gusta tanto pasear por las mañanas, charlar con los jubilados y, sobre todo, la visitas mensual a la oficina del paro:

Número. El panel. Mi turno. Qué rápido pasa el tiempo.

Hola, digo.

Siéntate, por favor, siéntate, me dice.

Y luego ya confraternizamos.

Recuerdo los años en la facultad de filosofía. Me habla de sus hijos. Saca unas pastas, anda coge una de chocolate, coge.

Coincidimos en que el Nóbel debería haber sido para Goytisolo.

Al final elegimos entre los dos vidas posibles para mí:

- Qué ponemos, ¿fotógrafo?

- Hmmm. Fotógrafo. Vale. Vale. Fotógrafo.

- Y Cocinero.

- ¿Tú crees?

- Claro, ¿Y por qué no?

- Venga, pues.

- Cocinero Nuclear.

- ¡Anda!

- Toma, no.

- …

- …

- Pe… perdona

- Dime.

- Siempre he querido ser embajador en algún sitio, ¿podría ser?

- Perfecto.

- En Cuba.

- ¡Mejor!

Salgo a la calle. En la boca todavía queda chocolate. Me chupo los dientes. Me aflojo un poco el cinturón.

(La ilustración, de aquí)

Como aquí creemos en las segundas oportunidades y en la igualdad de derechos de quienes han cumplido sus sanciones, animamos a todos los ciclistas cazados por dopaje a que desempolven sus bicis de trial, sus sancheskis y sus goitiberas, y que sigan el ejemplo de Roberto: acaba de ganar en Oxfordshire el campeonato del mundo de bicicletas plegables.

(Publicado también en A topa tolondro).